Entrada para idosos

Porta para anorecticas

Pedido de desculpa

Peço desculpa aos meus fãs e aos fãs do SEMEIA COUVES por não ter publicado muito neste mês.

Mas como podem ver ja há cerca de 5 ou 20 publicações novas.

Cumprimentos,

A Direção do Semeia Couves

Tava com medo de sujar as sapatilhas

estou em dúvida... o que está mais perfeito: assentamento de tijolos ou alinhamento da viga ?

Cuidado!! Ciclomotor Perigoso

Casa de banho colectiva

Se percebes de futebol, quem é que fez falta?

A gerência do Semeia Couves Deseja lhe um Feliz Natal (Eu nao entrei porque chegei atrasado á sessão de fotos)

Trabalho perigoso

Pense um pouco antes de ver a resposta!

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista...se não adivinhar, veja em baixo...


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Resposta:






MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ

INJUSTIÇA

"Quando uma mulher fica grávida, as amigas fazem-lhe carícias na
barriga e dizem 'parabéns', mas ninguém apalpa os tomates do marido e diz "excelente trabalho".

A MULHER PARA O MARIDO

- Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
- Sabia lá que vendias disso...

Tem a força toda na boca

Nunca mais voltas a fazer isso

Pura magia

PROVÉRBIOS CHIQUÉRRIMOS!!!!

"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)


a melhor de todas......aprendam

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"

(Vá levar no cu)

Todo lá dentro

Em Portugal é assim

Por mais um euro mais vale ser 2

Como fazer reduzir a velocidade?

Joãozinho Sempre o Joãozinho

**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom
dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que
era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom
dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra
eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

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**O FUTURO DA NAÇÃO***

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a
professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem
imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

**Aula de Religião ***

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da
turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava
com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o
meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....

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***ORIGEM HORTIFUTRIGRANJEIRA***

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um
pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois
em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

Uns morrem, outros ficam assim ...

HUMOR... PICANTE!!!!!

Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ....'

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' María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'

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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'

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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!

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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..

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Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?

Ultímas palavras de Cristo aos Alentajanos

Fazem o que nao devem num colchão de água e depois à bordel

Como lavar o Zé Quinha

Dentista no Brasil

Ecografia

Fechados para férias

Fechado para férias

Impostos

Uma das causas da desflorestação

Três Alentejanos

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:

- Ê sô tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue uo outro:

- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:

- Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

Uma oração a Santo ANTÓNIO

Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro

Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso

Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS

Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas

Para ficar tudo limpo
E purificar bem a coisa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes

Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã

Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal

Lobo Mau

Se o gasol continuar a subir não há outro remédio senão...

para os meus fãs que já têm automóvel

Quem inventou a vuvuzela

5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.


P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.


P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.


P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas


P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.

Vai uma massagem?

Um verdadeiro...

Apanhados disquete

O perigo de baixar as calças no mato

Novas disciplinas olímpicas

Pensamento da noite

Um minete é como um interrogatório policial....



Se te descais com a língua, tás na merda!

Curtas

ALENTEJANO



Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bem... suponhamos que chove.


DEFICIENTES



Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!


NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO


- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... quero dizer: macho ou fêmea?
- Tanto faz.


ALFÂNDEGA



Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu um amigo brasileiro que era fiscal da alfândega. Este gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.


A JOVEM


Um camionista pára o camião à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha... outro supersticioso!


A OVELHA E O CARNEIRO


Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f***r ou fazer malha?


COMO UM TOURO


Uma mulher toda boazona vai ao médico:
- Sr. Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!


AO TELEFONE


- Estou? A minha sogra quer atirar-se da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, é que a janela não abre!

Nunca perturbem os outros nas aulas senão ainda vos acontece isto

Terá o cu nas costas?

Cabra de Pobre/Rico

Cabra de pobre


Cabra de rico

Massagem

JJ mais uma vez

O homem ínvisivel

Este fulano, Liu Bolin, pinta-se a si próprio. Não há golpes nem truques de fotografia. Ele pinta-se de acordo com o fundo onde é fotografado. Vejam se o topam.

Esqueleto maroto

Papa no Porto

Acabado de chegar ao Porto

e só porque ía de vermelho e porque invocou o nome Jesus, o Papa ficou assim…

Joãozinho mais uma vez..

Que ninguém lhe pise os pés

Chinelos anti-humidade

Mais uma sobre o Benfica

A nuvem de cinza que cobre a Europa não é do vulcão da Islândia

A nuvem de cinza que cobre a Europa nao é do vulcão da Islândia.

É do pó que sai do abanar dos cachecóis do Benfica.

É PARA QUE APRENDAM A NÃO SE METEREM COM OS 'VELHINHOS'.........

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas
resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas
gajas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco,
abria uma casa de putas!

Alguns coices bem mandados

Salto do melhor

Alentejano dopado

Assecibilidade acima de tudo

Papa

Novidades para o próximo Carnaval

Uma águia

Aviso

Nunca





NUNCA,





NUNCA,





NUNCA...





NUNCA...





MAS NUNCA...

...se peide com fato de mergulho!

Novo Sinal de Trânsito

Aproximação de Igreja

Cúmulos

Da ingratidão?

Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo
mais porra nenhuma.


Da aventura?

Fazer sexo oral com uma canibal


Da censura?

Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.


Da burrice?

Ser reprovado no exame de fezes.


Da cor berrante?

Corneta.


Da inocência?

Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.


Da pontaria:

Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.


Do Egoísmo?

Não vou contar, só eu que sei.

Adivinhas

Qual é o bicho que anda com as patas?

O pato.



Qual a cor mais barulhenta?

A corneta...



O que a minhoca falou pro minhoco?

Você minhoquece!



O que o tijolo falou pro outro?

Há um ciumento entre nós.



Qual a diferença entre a mulher e o leão?

A mulher usa batom e o leao ruge!



O que o fósforo falou para o cigarro?

Por sua causa, perdi a cabeça.



Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora...


O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite?

O umbigo

Cúmulo

Qual é o cúmulo da rebeldia?
morar sozinho e fugir de casa

Qual o nome do filme?

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do
filme?
POCA HONDAS

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
O EX-URSISTA

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para
a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
BATE MÃE, EM ROBIN

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul.
Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
LARGOU A AZUL

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?
A FAMÍLIA ADAMS

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do
filme?
ALFACE OCULTA

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome
do filme ?
LÊNDEAS DA PAIXÃO

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
TCHAU PAI, TCHAU FILHO

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu
pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu
uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
VINTE MIL éGUAS SOBRE MARINA

Golaço

Jantar Romântico

Reclame do Pingo Doce

Afinal era uma galinha

Para os meus amigos e amigas do "PEITO" uma Páscoa Feliz.

Horário de Inverno

-Muda a Hora!
Tinha acabado de entrar o "Horário de Inverno".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro: - Três na nova e duas na velha! E a velha, sem entender do assunto:
- E cinco na tua mãe, seu filho da puta !!!

Desde pequenino

JJ and the family

Última actualização do dicionário de lingua portuguesa

Novas entradas:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muitointeligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

Mamografias grátis

Joãozinho

A CUECA DO PAI
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.- Tá bem. Mais uma.- Pirulito.- Muito bom, agora diga a última!- Cueca , professora.- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é!
Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai
'Tira a cueca que eu quero chupar! '

A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios...Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É para por na conta de sua mãe? -
Grita-lhe o farmacêutico.
- Não... é para por no cú do meu pai!

Novidades Moviflor

Não é só a internet

Melhor forma de ser traído

PERIGO ...